你有没有在凌晨02点02分，收到过甲方或是老板的微信消息或语音？

如果深夜凌晨，你的手机屏幕突然亮了，微信来消息了，放心一定不是你的对象。

你都不用看，在这个点还能活跃的，除了夜店的DJ和早起卖早餐的大爷，就只有你的甲方爸爸或者老板。

你颤抖着点开那条长达59秒的语音，听筒里传来那个熟悉而又令人生理不适的声音：

“小王啊，我看了一下今天的报表。虽然转化成本降下来了，但是我觉得这个人群画像不够高级。我们是卖拖鞋的，能不能定向给那些平时喝星巴克、背爱马仕的人？还有，那个素材的背景音乐，能不能换成那种…既悲伤又喜庆的感觉？明天早上9点前改好发我哈。”

那一刻，你是不是想把手机扔出窗外。

作为一名在流量圈摸爬滚打多年的优化师，我们不仅要懂数据、懂创意、懂心理学，还要懂 “读心术” 和 “忍术”。

在多年的优化师生涯里，谁没遇到过几个“神仙”？

他们用极其匮乏的专业知识，挑战着我们广告投放的逻辑底线。

今天，不聊干货，开一场 「优化师吐槽大会」 。

以下案例纯属虚构，如有雷同，那绝对不是巧合，那是我们共同的血泪史。

01

数学鬼才型

“我们要马儿跑，又要马儿不吃草”

有些甲方，大概是穿越小说看多了，总觉得互联网有一种叫“免费流量”的魔法。

在他们的认知里，广告投放就是买彩票，投入2块钱，必须得中500万。

场景 A：

某次接了个新户，做招商加盟的。老板语重心长地对我说：

“小李啊，我们要控制成本。我们预算虽然只有3000块，但我希望能在抖音上形成那种‘病毒式传播’。你看那个谁谁谁，不也没花钱就火了吗？你要发挥你的专业能力，用最少的钱，撬动最大的流量池。”

优化师内心 OS：

老板，那个“谁谁谁”要么是天赋异禀的整活天才，要么是背后烧了300万做推手。

您这3000块，扔进抖音的大海里，连个水漂都打不起来，顶多听个“咚”的一声响。

您这不仅是想要自行车，您是想要自行车带您去月球啊！

我道行还浅，根本做不到…

场景 B：

某电商客户盯着报表怒吼：

“为什么ROI只有1:3？我看网上那些大师讲课，人家都跑1:100！你们是不是吞了我的广告费？”

优化师内心 OS：

亲，ROI 1:100？

除非您卖的是那张“如果不转账明天就会倒霉”的诅咒信，或者是贩卖“长生不老药”。

在如今这个流量比油还贵的时代，能稳住1:3，已经是我们熬秃了头换来的结果了好吗？

【艾奇菌洞察】：

在这个行业久了，你会发现一个 “广告圈能量守恒定律”：

预算越少的客户，事儿越多；预算越多的客户，反而越尊重专业。

那些试图用500块钱颠覆行业的，通常最后都颠覆了自己。

02

审美黑洞型

“我觉得这个Logo应该大一点，再大一点，同时要有留白”

最可怕的不是甲方不懂，而是甲方不懂装懂，还特别有“艺术追求”。

他们脑子里有一些物理学上无法实现的视觉要求。

经典语录大赏：

1. “五彩斑斓的黑”：

“这个黑色太死板了，我想要一种...那种...在阳光下能折射出七彩光芒的黑，你能理解吗？”

（理解个鬼！我是设计师，不是魔法师！）

2. “大气一点”：

“这个红色不够大气，要那种...正宫娘娘红，还要透着一点科技感。”

（最后改了20版，他竟然还是选了第一版…）

3. “把产品放进去”：

在一张只有300x250像素的Banner上，他要求放进：公司Logo、产品全家福（20个SKU）、促销文案、老板照片、还有一行看不见的免责声明。

“为什么字这么小？用户怎么看得到？把字放大！”

（老板，Logo再放大就骑到您脸上了…）

【艾奇菌洞察】：

对于这类客户，他们其实要的不是“好看”，而是 “参与感”。

他们通过挑刺来证明自己对这笔广告费拥有绝对的掌控权。

这时候，不要试图讲设计美学，你只需要做两个版本：

一个按他说的改（做得很丑），一个按你专业的做。

90%的情况下，最后上线的是后者。

03

微操大师型

“那个出价能不能改为12.34元？吉利。”

这种老板通常不看大盘数据（因为看不懂），专门盯着那些鸡毛蒜皮的小事。

他们的F5刷新键，按得比你还勤快。

场景：

一大早，你刚到公司才坐下，甲方爸爸的电话来了。

“小张！为什么这15分钟还是0消耗？是不是账户被封了？是不是你在偷懒没开计划？”

优化师内心 OS：

大哥！现在是8点15分！

用户都在挤地铁、啃包子、赶打卡，谁有空这个时候填表单听你讲理财课啊！

流量背后是一个个活生生的人，人家也是有作息的好吗？

更有甚者，把优化师当成了没有任何思想的鼠标：

• “把出价提高0.1元。”• “把那个地域关了，我听二姑说那边的人不买这个。”• “把关键词‘价格’删了，显得我们很廉价。”

只要账户一波动，他的电话就轰炸过来。

他让你往东，你绝不敢往西，哪怕东边是悬崖。

最后账户模型崩了，跑飞了，他还会来一句：

“哎，现在的年轻人，执行力是不错，就是缺乏战略眼光。看来还是得我亲自盯着。”

我：？？？（此处省略一万字）

04

逻辑甚至型

“为什么没量？为什么花钱了？”

这是优化师最无解的死循环，我们称之为 “薛定谔的甲方”。

• 当没消耗时：“为什么没量？是不是素材不行？能不能跑快点？”• 当有消耗时：“哎呀慢点慢点！花钱太快了！这都是钱啊！”• 当有转化时：“这个线索质量不行啊，打过去怎么说不买？”

最扎心的一刀：

产品本身如果是一坨屎，你就算把它包装成巧克力，用户吃一口也会吐出来。

但甲方不这么认为。

• “我的产品天下第一，卖不出去肯定是因为你人群定向不准。”• “为什么用户点击了落地页不咨询？肯定是你引导不到位！”

（拜托，你的落地页打开速度像像蜗牛爬，首屏还是个404图片，用户不跑留着过年吗？）

【艾奇洞察】：

很多时候，优化师就是甲方没赚到钱的 “背锅侠”。

产品没竞争力、销售话术差、客服响应慢...

所有环节的问题，最后都会汇总成一句话扔给优化师：“你的能力不行”。

最后：致敬每一位多次站在崩溃边缘却依然坚守的优化师。

看到这里，相信你的嘴角可能带着笑，心里却泛着酸。

既然这么苦，为什么我们还在坚持？

• 可能是为了看到账户起量那一瞬间的多巴胺飙升；• 可能是为了把一个个烂账户救活时的成就感；• 也可能是因为，我们是一群在算法的夹缝中，为企业寻找商机的 “特种兵”。

我们深夜改包，我们通宵盯盘，我们拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

我们虽然吐槽，但我们依然专业。

致敬，每一位广告优化师。